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Ultimamente eu só assisto a familia com o humor mais nerd e non-sense dos ultimos tempos e não é Os Simpsons e sim o Family guy. Mas ainda faço download quer dizer vou aos EUA assistir Os Simpons de vez enquanto, afinal é a série a mais tempo no ar. 20 temporadas como série, ainda no horário nobre americano. Ontem assistindo o episodio que saiu segunda lá, mais uma vez a temática homossexual foi abordada com Homer, depois de estar um pouco UM GARRAFA, entenda bebado, imaginou Marge aos beijos com um amiga na sala de estar da sua famosa casa. Vale lembrar que na mesma temporada já o Duffman, isso, aquele garoto-propaganda da famosa cerveja do seriado tambéms havia saido do armario. Pena que os Simpsons estão cada vez mais encheção de linguiça e menos historia pois esses episodios teriam tudo para serem engraçados e foram apenas um “ah tá assisti legal passou meia hora, vo ver outra coisa”. Tomara que nessas proximas temporadas voltem um pouco mais do humor de antes, por que senão Family guy vai ser a minha unica familia estadounidense em desenho preferida.

Se os super-hérois existem no mundo de verdade??? Aposto que todo mundo já fez esta pergunta, até hollywood, porém Alan Moore, o barbudo doido, tinha feito muito antes que todo mundo. Com a cada vez mais a “humanização” dos vigilantes mascarados em hollywood, veja Homem-Aranha, os novos Batman e até mesmo o sonolento Superman Returns, os super herois estão cada vez mais humanizados e cada vez em um mundo real.
Porém Watchmen vai direto ao ponto, talvez posso estar errado, mas foi o precursor disso até o limite. Colocando o super-heróis em uma das épocas mais conturbadas da historia a Guerra Fria. Criando um universo no qual o presidente Richard MILHOUSE Nixon está no seu terceiro mandato, graças a vitória no Vietnã. Os Estados Unidos e a Russia estão mais fortes do que nunca chegando ao limite da linha entre guerra fria e guerra real, por causa da invasão russa ao Afeganistão, cidadãos estadunidenses, manipulavéis pela midia (não muito diferente de hoje) e com medo da possível e iminente guerra nuclear, não muito diferente do que era a realidade da época quem viveu ao menos um pouquinho dessa época sabe o que é esse medo e o que ele significa. Isso tudo no ano de 1985 onde os vigilantes proibidos devido a uma lei aprovada em 1977, a lei Keene, qual todo vigilante devia se reportar as autoridades e deixar suas identidades secretas, muitos abandonaram suas carreiras para viver uma vida normal outros começaram a trabalhar para o governo. Tudo começa com o assasinato de um ex-vigilante e ex-soldado do governo Edward Blake, o Comediante. Jogado pela janela de sua cobertura, foi considerado um assasinato-vingança já que Blake tinha muitos inimigos por seu comportamento e seu jeito, digamos, asqueroso. O unico que parece não acreditar nisso é Rorschach, vigilante renegado procurado pela polícia por não concordar com a lei Keene, Rorschach acredita que há uma conspiração por tras disso tudo que exista um “matador de mascarados”, tentando acabar com a vida dos vigilantes aposentados e assim parte para encontrar todos os seus antigos companheiros para alerta-los de tal ameaça. Apesar de que todas as pistas apresentadas apontam para ele mesmo, Rorschach.
Diário de Rorschach. 12 de outubro de 1985.
A carcaça de um cão morto no beco hoje de manhã com marcas de pneu no ventre rasgado. A cidade tem medo de mim. Eu vi a sua verdadeira face. As ruas da sarjeta dilatadas cheias de sangue e, quando os bueiros transpordarem dos os vermes irão se afogar. A imundice de todo sexo e matança vai espumar até a cintura dos politicos e o mundo irá olhar para cima de gritar: “Salvem-nos”. E eu olharei para baixo e sussurarei: “não”.
Então toda essa trama inicial acontece nas primeiras páginas do gibi na qual se estende para um drama muito mais complexo com direitos a vários problemas da psicologia humana e vários problemas politicos do passado e problemas politicos que continuam atuais. Terei que parar o post por aqui se não contarei algum spoiler sem querer sobre a historia. Então é isso espero que quando vocês passarem por um poster de Watchmen no cinema não pensem que é um filme de super-heroi qualquer tentando fazer você comer pipoca e tomar coca-cola, felizmente Watchmen vai muito além disso em vários aspectos.
Este é um post de um relato acontecido há muito tempo comigo, recentemente lembrado atraves das minhas andanças pela “belissima?” capitania de São Vicente. O dia ou melhor noite que eu “vi” a mula-sem-cabeça. Isso faz muito tempo eu devia ter apenas 10 anos de idade. Era uma noite fria de inverno eu a pouco tempo tinha ganhado o meu tão sonhado SEGA CD, um video game com tecnologia de cd-rom UAL! Passava as noites jogando aquilo, um jogo do Dracula, cujo qual nunca fechei por ser muito burro na época. Lá estava eu jogando todo feliz quando minha mãe chegou na sala e pediu para eu desligar tudo porque estava para cair um temporal e estava “fuzilando”, eu obedeci prontamente porque afinal não queria meu novo brinquedo queimasse, até ai tudo bem começou a chover muito forte fui para o quarto troquei de roupa, coloquei o meu super pijama(entenda roupa velha para dormir) e deitei para dormir cedo com todos aqueles relampagos iluminando o meu quarto. Cai no sono e devo ter acordado lá pelas 2 ou 3 da manhã, já havia parado de chover, quando comecei a escutar um barulho de cascos de cavalo embaixo da janela do meu quarto, vo abrir um espaço para explicar como funciona a engenharia da minha casa, minha casa não tem muros é a casa mais antiga da rua aqui então a parede dela é junto a rua uma parede-muro tem uma sala com 2 grandes janelões com tamanho assim de uma porta dupla, cada janelão é para uma rua já que minha casa é de esquina.
A versão mais difundida é de que se uma mulher, virgem ou não, que tivesse coito com um padre católico, se transformaria em Mula-sem Cabeça. Outra versão é que, se um padre engravidasse uma mulher e a criança fosse do sexo feminino viraria mula-sem cabeça e se fosse menino seria um lobisomem.
Para que ela não se manifeste, o padre deve amaldiçoá-la antes de celebrar cada missa. Segundo Pereira da Costa, isso deve ser feito antes de tocar a hóstia, no momento da consagração. Em alguns lugares, basta causar-lhe um ferimento, tirando-lhe sangue.Ao encontrar uma mula, é preciso esconder as unhas a fim de não atrair a sua ira.
A Mula-sem-cabeça sai pelos campos soltando fogo pelas ventas e relinchando, apesar de não ter cabeça. Ela é descrita como um animal negro, com pelos brancos na cabeça, olhos cor de fogo, pata na forma de laminas afiadas, com um relincho apavorante (Que seria um misto de relincho com gemido humano) e solta fogo pelas ventas. Seu encanto, segundo a lenda, somente será quebrado se alguém conseguir tirar o freio de ferro que carrega. Em seu lugar, aparecerá uma mulher arrependida.
Voltando ao barulho dos cascos de cavalo comecei a escutar aquilo e pensei “pow cavalo acordado essa hora?” só que ai que a minha agunia começou o barulho não se afastava, parecia que o maldito cavalo estava fazendo o moonwalk do Michael Jackson debaixo da minha janela, comecei a realmente ficar com medo até que tomei coragem me levantei e fui ao quarto da minha mãe, é claro! Cutuquei ela dizendo que tinha alguma coisa estranha na minha janela ela simplesmente resmungou algo e me ignorou. Voltei ao meu quarto o barulho parece que tinha parado mas fiquei curioso e fui para a sala lá, aquela com os 2 janelões, sem abrir as cortinas eu tentava ver alguma coisa atravez daquele pano maldito florido, até que deu um relampago muito forte qual clareou tudo e eu vi, juro que vi, um vulto com um formato de cavalo na frente do janelão que estava mais longe do meu quarto, fechei os olhos e voltei de batendo e tropeçando em tudo até o meu quarto e tive um dos momentos mais cagões da minha vida me cobri todo e fiquei lá esperando o capeta ou sei lá o que vir me buscar, deve se ter passado meia hora ou uma hora não sei até eu escutar de novo o barulho dos cascos do cavalo e um novo barulho de ferro sendo puxado. Aquilo durou mais uns 5 minutos e parou. Até hoje conto essas historias pros meus amigos e eles não acreditam as vezes até eu não acredito, mas se foi um sonho realmente tudo parecia muito real. Mas é isso com o passar dos tempo essas coisas foram desaparecendo talvez tenha sido o ultimo aparecimento de uma mula sem cabeça aqui na rua de casa já que minha avó e meus tios sempre contavam altas historias sobrenaturais por aqui quando tudo aqui era mato e agora eu fico acordado de madrugada e nada acontece.
Hoje em dia eu tenho mais medo dos nóias que tem por aqui do que do boitatá.
Ele canta, dança, rebola, aguenta a voz anasalada de uma loira do lado. Além disso ganhou o prêmio de melhor ator novato de 2008 pela ShoWest. Ele é Zac Efron, nascido em 18 de outubro de 1988, principal protagonista do mega sucesso adolescente High School Musical. Lançado em 2006 o primeiro da “trilogia?!?” foi um sucesso com o seu publico alvo. Naquela época eu realmente não tinha entendido a jogada de marketing de passar o filme no domingo a tarde e lançar o DVD na segunda seguinte, hoje eu entendo. Hoje com uma carreira um pouco mais estabilizada Efron está mudando um pouco de foco e tentando partir para alguns outros filmes, posso estar enganado por ele pode ser um futuro John Travolta ou não?. Seu proximo filme ele vai interpretar um quarentão que volta a ter 17 anos. Esta não é uma ideia muito original para um filme mas vale para ver a capacidade dele como ator já que antes do High School ele fez participações em seriados com alguma carga dramática como E.R e CSI:Miami. Quem interpreta Efron mais velho é um antigo conhecido meu o ator Matthew Perry, o saudoso e inigualavel Chandler Bing. O filme 17 outra vez chega no meio do ano no cinema e com certeza eu não irei ver. E eu pegava aquela gordinha Kaycee Stroh do High School Musical! Já que dizem que as gordinhas fazem mais sexo que as magras!
E para deleite dos brotos sensuais que olham o bambolo algumas fotos do Zac Efron
