Como nos outro post já foi explicado essa maravilhosa arte marcial chinesa. É um dos estilos mais poderosos e surpreendentes do Kung Fu fazendo seu adversario cair com apenas um golpe após você apanhar igual massa na mao de padeiro.

O estilo de luta desses 2 foi muito parecido mas o drunken boxe da baixada do terrero do pai cuspe levou um pouco mais de vantagem por estar mais alcoolizado.

Jackie Chan morra de inveja!

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- Post ainda com clima de dia dos namorados.

- Howard era um cara bem legal, estava no terceiro ano do ensino médio, não era muito preocupado com o vestibular,como os outros seus coleguinhas de classe. Ele havia se mudado naquele mesmo ano para aquele colégio lá fez amizade com uma menina que sentava a sua frente na fila de carteiras,esta menina, vamos chama-la de Cristina. Cristina era uma menina bem legal sem frescuras ou manias até o momento, tudo que Howard e Cristina tinham  não passava realmente de uma amizade já que Howard estava namorando na época. Até então que Cristina contou para Howard que havia se apaixonado por um amigo dele, que ela havia ficado em uma festa na Honey Island, este amigo, vamos chama-lo de Roberto. Passado um tempo Cristina vivia perguntando para Howard sobre Roberto e Howard não sabia  o que dizer porque Roberto não queria mais nada com ela. Passando o tempo Cristina pedia para Roberto ir ve-la no colégio e Howard era o pombo ou pato correio desta conversa.

Um dia Roberto foi no colégio para dar um ponto final a esta situação. E lá deu um fora em Cristina, Howard ficou em um situação dificil já que era amigo dos 2. Com Roberto indo embora Cristina pediu para Howard acompanha-la até a rodoviaria já que Cristina morava em algum balneário genérico do litoral. Chegando na rodoviária lotada Cristina entra na fila para o ônibus e começa a conversar com o Howard. Visivelmente abalada e chateada ela começa um choro baixinho e Howard não sabe o que fazer, Cristina murmura alguma coisa e berra ao prantos “... AMO!!!” e abraça Howard que olha para os lados e vem as outras pessoas que estavam na rodoviaria olharem torto para ele. Cristina começa a chorar cada vez mais alto e Howard olha para os lados 3 caras que estavam sentados esperando o onibus já se levantam em sua direção. Howard pensa muito rápido olha para o seu relógio e diz para Cristina que está atrasado para um compromisso. Cristina engolindo o choro então se despede de Howard que sai andando rapido pela rodoviaria. No dia seguinte conversando com Cristina mais calma ela comenta: “Engraçado ontem logo depois que você saiu veio 3 rapazes perguntar se tava tudo bem ou se você tava me perturbando, acho que eles pensaram que você estava terminando comigo“. Por sorte Howard pensou rapido naquele momento e saiu da rodoviaria porque se não quase ele paga o pato e é linchado.

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- Na minha cidade as ruas são limpas, na minha cidade não se andam caminhões, na minha cidade as arvores são devidamente podadas, na minha cidade pessoas sorriem e dão bom dia para os vizinhos, todos os pontos de onibus são cobertos, na minha cidade os orelhões não são destruidos, na minha cidade ninguém joga lixo no chão e a cada 50 metros tem uma lixeira, na minha cidade as ruas não tem buraco, na minha cidade nos bancos da praça principal não há mendigos, na minha cidade pessoas vão na igreja porque gostam independente de qualquer religião, na minha cidade uma etnia só não domina o comercio, na minha cidade não tem cartel de carrinho de cachorro quente, na minha cidade não faz calor infernal e abafado, na minha cidade as caixas de supermercado são bonitas,simpaticas e educadas, na minha cidade tem shopping center,na minha cidade o porto não é fedido, na minha cidade não tem prostituição mesmo que ela seja negada e aconteça na praça de eventos, na minha cidade o prefeito é o batman, na minha cidade tem um time de futebol bom, na minha cidade pessoas não vivem de imagem, na minha cidade familias tem 2 carros na garagem mas não vivem de aluguel, na minha cidade as mulheres não são maria gasolina, na minha cidade não há mulheres ciscando de um tuning para o outro no “mercado”, na minha cidade há varios lugares para sair a noite, na minha cidade a policia protege o cidadão, na minha cidade não há traficantes, muito menos playboys que usam droga para se sentirem mais machos, na minha cidade nenhum usuario do orkut tem foto sem camisa se contraindo na frente do espelho, muito menos fotos de carro no seu album, na minha cidade tem uma faculdade exemplo para todo o Brasil, na minha cidade não tem emos,piriguetes e derivadosm, na minha cidade os universitarios dessa faculdade são pessoas inteligantes que gostam do que estudam, na minha cidade você é julgado pelo o que você é e pelo que faz e não pelo o que você tem, na minha cidade acima de tudo isso ainda existem pessoas de bem e com o humor de contar uma mentira do 1° de abril.

- “Sabado a noite em casa, mofando, moro a duas quadras do posto mais badalado da Capitania de São Vicente e não vou lá. Por que? Porque sou timido. Mentira, para se criar um vinculo aqui na Capitania de São Vicente você deve começar a sair com 14 ou 15 anos desda maneira você começa ser visto, notado e assim cria o seu networking, eu como sempre fui retardado não sai e se aparecer lá agora do nada seria como um ET descendo de uma nave – alías nem nave eu tenho iria a pé – um ET aparecendo a pé.  Sei que chamaria mais atenção do que os TUNINGS e derivados que tem lá, mas sairia sem o maior objetivo masculino quandoestá solteiro sai de casa MULHER. Homem solteiro só sai de casa para comprar coisas para ele, pra pegar mulher e jogar bola. Eu como sou bom em  jogar bola me ferro no pegar mulher e em comprar coisas…

Sou timido… e sem carro.”

Este é um post de um relato acontecido há muito tempo comigo, recentemente lembrado atraves das minhas andanças pela “belissima?” capitania de São Vicente. O dia ou melhor noite que eu “vi” a mula-sem-cabeça. Isso faz muito tempo eu devia ter apenas 10 anos de idade. Era uma noite fria de inverno eu a pouco tempo tinha ganhado o meu tão sonhado SEGA CD, um video game com tecnologia de cd-rom UAL! Passava as noites jogando aquilo, um jogo do Dracula, cujo qual nunca fechei por ser muito burro na época. Lá estava eu jogando todo feliz quando minha mãe chegou na sala e pediu para eu desligar tudo porque estava para cair um temporal e estava “fuzilando”, eu obedeci prontamente porque afinal não queria meu novo brinquedo queimasse, até ai tudo bem começou a chover muito forte fui para o quarto troquei de roupa, coloquei o meu super pijama(entenda roupa velha para dormir) e deitei para dormir cedo com todos aqueles relampagos iluminando o meu quarto. Cai no sono e devo ter acordado lá pelas 2 ou 3 da manhã, já havia parado de chover, quando comecei a escutar um barulho de cascos de cavalo embaixo da janela do meu quarto, vo abrir um espaço para explicar como funciona a engenharia da minha casa, minha casa não tem muros é a casa mais antiga da rua aqui então a parede dela é junto a rua uma parede-muro tem uma sala com 2 grandes janelões com tamanho assim de uma porta dupla, cada janelão é para uma rua já que minha casa é de esquina.

A versão mais difundida é de que se uma mulher, virgem ou não, que tivesse coito com um padre católico, se transformaria em Mula-sem Cabeça. Outra versão é que, se um padre engravidasse uma mulher e a criança fosse do sexo feminino viraria mula-sem cabeça e se fosse menino seria um lobisomem.

Para que ela não se manifeste, o padre deve amaldiçoá-la antes de celebrar cada missa. Segundo Pereira da Costa, isso deve ser feito antes de tocar a hóstia, no momento da consagração. Em alguns lugares, basta causar-lhe um ferimento, tirando-lhe sangue.Ao encontrar uma mula, é preciso esconder as unhas a fim de não atrair a sua ira.

A Mula-sem-cabeça sai pelos campos soltando fogo pelas ventas e relinchando, apesar de não ter cabeça. Ela é descrita como um animal negro, com pelos brancos na cabeça, olhos cor de fogo, pata na forma de laminas afiadas, com um relincho apavorante (Que seria um misto de relincho com gemido humano) e solta fogo pelas ventas. Seu encanto, segundo a lenda, somente será quebrado se alguém conseguir tirar o freio de ferro que carrega. Em seu lugar, aparecerá uma mulher arrependida.

Voltando ao barulho dos cascos de cavalo comecei a escutar aquilo e pensei “pow cavalo acordado essa hora?” só que ai que a minha agunia começou o barulho não se afastava, parecia que o maldito cavalo estava fazendo o moonwalk do Michael Jackson debaixo da minha janela, comecei a realmente ficar com medo até que tomei coragem me levantei e fui ao quarto da minha mãe, é claro! Cutuquei ela dizendo que tinha alguma coisa estranha na minha janela ela simplesmente resmungou algo e me ignorou. Voltei ao meu quarto o barulho parece que tinha parado mas fiquei curioso e fui para a sala lá, aquela com os 2 janelões, sem abrir as cortinas eu tentava ver alguma coisa atravez daquele pano maldito florido, até que deu um relampago muito forte qual clareou tudo e eu vi, juro que vi, um vulto com um formato de cavalo na frente do janelão que estava mais longe do meu quarto, fechei os olhos e voltei de batendo e tropeçando em tudo até o meu quarto e tive um dos momentos mais cagões da minha vida me cobri todo e fiquei lá esperando o capeta ou sei lá o que vir me buscar, deve se ter passado meia hora ou uma hora não sei até eu escutar de novo o barulho dos cascos do cavalo e um novo barulho de ferro sendo puxado. Aquilo durou mais uns 5 minutos e parou. Até hoje conto essas historias pros meus amigos e eles não acreditam as vezes até eu não acredito, mas se foi um sonho realmente tudo parecia muito real. Mas é isso com o passar dos tempo essas coisas foram desaparecendo talvez tenha sido o ultimo aparecimento de uma mula sem cabeça aqui na rua de casa já que minha avó e meus tios sempre contavam altas historias sobrenaturais por aqui quando tudo aqui era mato e agora eu fico acordado de madrugada e nada acontece.

Hoje em dia eu tenho mais medo dos nóias que tem por aqui do que do boitatá.